Así es. Ha pasado demasiado y la lucha ha sido en exceso intensa por lo que no puedo acabar de escribir la historia del blog anterior. Simplemente la historia con A. se acabó hace meses. No está en mi bbm, como tampoco estamos en Twitter. Fin y a lo que sigue.
Me doy cuenta que el threshold entre verano e invierno es lo que en realidad me golpea. No es el otoño simplemente como tal, pero es que luego de casi dos años y medio las cosas son muy diferentes y que hace el mismo tiempo que no siento un apapacho. Y lo necesito: por mi forma de ser, y porque toda la vida lo he tenido. No puedo decir que necesite tener sexo. Sólo alguien que tranquilamente decida hacerte cariñitos en la espalda. That's all.
A dos años y medio soy la persona más feliz por haber acabado esa destructiva relación que tuve antes. A la peruana la quiero con todo mi corazón, pero desde que decidií terminar cada día me ilumina más para entender por qué esa decisión fue liberadora y excelente.
La sensación, regresando a lo del apapacho, volvió a mi aproximadamente esta primavera, cuando volví a sntir algo por alguien; peor no se había asentado de esta manera. Seguro que es cosa del viento frío que ya llega y, sinceramente, la melancolía me hace feliz.
Y hoy, vestido de boina, volví a sentir las ganas de acabarlo todo.
En otros frentes; debo decir que hay 6 "de ellas"en mi vida.
"Ellas" son amigas de toda la vida. Con mucha afinidad. Sólo amigas...
(Spark note: A todas, las he visto algunas veces para tomar cafés y así. Randomly. Cuando se da la situación.)
Todas, cuando nos vemos, me hacen una mirada penetrante como para convencerme de que quiera con ellas. La mitad me manda fotos sugerentes de ellas. Sólo una podria ser la que yo querría... probablemente dos. Pero una necesita so much refinement... ("la educación se mama", dicen las familias libanesas, y yo he llegado a creerlo.) La otra... merece lo mejor. Y al parecer es evidente que yo también.
Y entonces, al descartar a todas, aunque igual mantuve el contacto por la amistad de siempre (sí, no quiero nada, pero ellas saben que si no doy el paso, por más buen partido que me crean, no podré ser conmovido por sus carismas, chispas y encantos.)
Y entonces regresé a la escuela. Y apareció una: Pequeñita, de piel clara, voz ronca, pelo corto... interesante.
Tardé 2 clases más en darme cuenta que en realidad por la que caería rendido sería no por ella, si no por su amiga. La de junto.
Es de ojos grandes y expresivos. Bonitos.
Sonrisa facil.
Cuerpo belllo.
Tiene estilo.
Graciosa, sencilla, con cara de preocupación cuando estudia.
Ríe de una forma muy linda.
Y cuando salgo de clases me lleva entre una hora y hora y media quitarme el dolor de no poder compartir las cosas que quiero con ella, más allá de bromas y así.
(Newcommers: por favor mantenganse tranquilos. Soy de esas personas a las que el amor les duele. Rico, con pasión y gusto, pero dolor al fin...
No hay de qué alarmarse.)
El caso es que sólo me enamoraba de ella cuando la veía en clase, y apagaba el switch al despedirnos. Para vivir ese rato de sutil dolor y luego dejarla ir.
Cuando decidí que quería intentarlo, la mejor amiga decidió hacer la última pregunta antes de emprender el camino: Preguntar if she is on with someone.
Mi amiga lo hizo, sin que se lo pidiera. Cuando llegó (la amo, deben saber. No creo que haya mejores amigas en la vida, lol) me dijo "Me dio tristeza cuando contestó que sí tenía. Nunca va a saber lo que se pierde contigo."
Sin la segunda aseveración, yo pensé lo mismo y agradecí la empatía. Fue un bello comentario! O no?
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Así es que no. A ella de las tierras lejanas ya no la quiero pues no hay mas de ese romanticismo incansable en mi del que había antes. Al menos no para las causas perdidas.
La primera semana despues de esto, la vi con cara de "Mmmm... pudo haber sido. Lastima".
Ahora I'm no more into it. With all the "riskabilities" it has. Probablemente no me vuelva a gustar nunca. Hasta ahora esta regla ha sido infalible: "Cuando alguien me deja de gustar, sólo doy vuelta a la hoja, le pongo resistol y nunca más la vuelvo a abrir. Creo que es buenísimo saber que alguien siempre podrá ser tu amistad, y hasta ahí.
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So, we are just as we started this post.
A menos de que aparezca alguien que me mueva, que haga lo que yo siempre hice por cualquier relación, extremos probablemente incluidos, dudo que vaya a "caer por alguien".
Ya no quiero someone "who holds me in her arms in pouring rain" (ver época de Robbie Williams). Quiero someone mature enough to love and be loved; To give it all; to be handmade. And to have that soothing smile and those pretty eyes for me.
Y ahí es en dónde me doy un poco de miedo. Porque llevo ya casi 3 meses extrañando a la mujer que vino de Monterrey en semana santa. Aquella que me dio la peor espina. Que quería todo de mi. Que podría haber sido muy cariñosa. Pero que en el fondo era caprichosa y me dio a peor espina del mundo.
Sé que ella me hubiera destruido. Totalmente. Además de leer , escribir excelente y ser muy inteligente. (Winning combination, my gosh. Amazing) Y no sé por qué no se lo permití.
... Y no sé por qué siento que quiero que volvamos a intentarlo.
... Y no sé por qué lo hago sí su sola imagen me genera miedo y ganas de tenerla al mismo tiempo.
Here we throw some cards into te river of nothingness:
Goodbye
A., F. , M., FR, FAF, L., A. G., L.
Godspeed... Y siento por haber elevado mis espectativas aún más de lo que siempre estuvieron. I totally deserve it. And I don't know if I'm ever gonna get it.
This is the song that has been in my soul for the last 2 years... it kind of destroys me-builds me up all in one...
This version.
Hope you find in it the same as I do.
Thanks u all... sigh.
Extraño mucho el cielo de Campeche. No se de qué viviría allá si no fuera microempresario. Pero qué lugar más bello.
