About that old need

Pain

That weird feeling from the past.

The antique moment of blueliness biting into a falling soul.

Those remembrance afternoons dying on the august shadows.

The moment when an arrow got hurt by the beat of a heart.

Pain.

Poetry fuel.

Word by word collapsing,

creating an unexisting nothing.

Pain.

Tears of melodic joy

Scars healed with the softest light.

A veil that destructs the world with a sigh;

That creates a moment... Coldness inside a Tequila Jar.

That tastes like a knife,

And that is a sweet bruise.

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(...Y entonces con esto decimos que eso fue lo que arrojó tanta alegría después de que regresamos de Campeche...)

Pero vamos para allá primero:

Manejamos 14 horas y fuimos detenidos una vez por la PFP para llegar por Escárcega y Champotón. Pasamos por Edo Mex., Puebla, Veracruz, Tabasco, Chiapas y finalmente Campeche.

Al llegar, no puedo mentir, sentí que había sido un poco timado. Ni la ciudad estaba toda amurallada, ni los baluartes eran tan tan altos, ni el oceano tenía playa en su final.

Pero luego de respirar había que vernos con todos. Era urgente. Y llegamos a unos bellos portales a cenar. Trancas. De lechón. Bien ahí.

Un abrazo cariñoso. Cara de cansancio/stress de una semana de arreglos. Paz.

Luego nos llevamos a dos queridos Polizones a descubrir su América y de ahí al lugar que López nos guardó.

Dormir. Repararse de las horas. Primera vez mía en una carretera de dos carriles hasta llegar al Campeche. Luego aprender de los signos de las luces entre autos.

Y un día nuevo.

La gran boda era en la tarde noche, y mientras podíamos conocer la ciudad...

Y me enamoré. Es un lugar al que sólo le faltarían eventos culturales al por mayor para ser un sueño. Es un lugar con poca gente. Pero sí muchos colores. Calor y humedad pero también momentos templados. Un lugar para aprovechar sin tener encima el ruido apabullante del mar pero tener la imagen de un oceano eterno que sale de la bahía; Un agua que va a algún lado y que eventualmente también vendrá con nuevas ideas. Cada ola un fonéma...

Sigue el Día II y el final de la historia... :)

Esa cosquilla...

No sé si es por la época del año.

No sé si es por el otoño, los sitios que ahora frecuento que frecuentaba antes, o la simple pasión ...

Pero quiero ser actor.

Artista sí, sin duda. Pero eso es algo que hago, no que se quiere o añora.

Pero quiero ser actor.

Antes de que salga alguien a decirme, apelando a la conciencia colectiva del fracasado ante la incultura mexicana general, que "si ya lo pensé bien", "que si quiero en verdad" "que qué le veo a eso"o incluso que voltee a ver a mi compañero de un foro de los Bichir, debo decir algo tajantemente...

Esta es otra de esas veces, en los últimos 5 años, en que siento algo fervoroso, una esencia crítica, dentro de mi, que me llama al menos a capacitarme en los menesteres del actor.

Creo que este llamado es muy fuerte. Sobre todo porque sé que sería un gran actor. No hablo de la fama o cosas sin sentido como esas. Hablo más bien de que sé el potencial que tengo que me está llamando a proyectarme hacia adelante. Sé que debo hacerlo...

Pero a final de cuentas, necesito ver que es lo que debo hacer. A final de cuentas sin este blog todo reventaría.

Qué haces cuando tienes un llamado y se repite tantas y tantas y tantas veces?...

Qué haces cuando ya no son rushes, sino palabras concretas en versos de fantasmas que no quieren que seas un "loquesea"frustrado?

Kirolos

P.D. Quiero dejar aqui, escrito, el amor y carño que siento por la unión dentro de dos semanas de mi hermano Jenemenene y su esposa que estrena ojitos y ahora nos ha descubierto. Mucha luz para ustedes, que han solucionado de alguna forma, la pregunta que yo hago aquí arriba.

Ámolos a astés

First photo day!!

No, esa no la tomé yo....

Pero proximamente subiré las que sí tomé yo en mi primer día como fotografo oficial.

Es increible. Es dificil pero no lo es a la vez. Saber que ahora tengo otra forma de expresar además de las palabras es algo enooorme.... no puedo ni explicarlo.

Y por si fuera poco, fue un día en el que me acompañó un gran amigo y todo el día llovió mientras nos mojabamos entre las callesillas de por ahí...

Life is good :)

Soledad (Deshechando términos peyorativos)

Amo mi soledad...

Y que no se malentienda. Esta imagen es más bella de la que uno pudiera pensar. Imaginense estár en ese paisaje. En la inmensidad del todo creado dentro de la nada. Ser esa diminuta silueta que se proyecta descubriendo la nueva sensacíon de un camino con tintes de eternidad hacia donde quiera que se le pueda mirar...

Es que la soledad es jugar a que no eres nada. Es un lujo fijo en momentos inexistentes. Es un placer que no engaña. Un orgasmo en silencio.

Pero no debe malentenderse.

Amo estar con las personas. Dar lo mejor de mi entidad para lo que les sirva a los espectadores del teatro bíblico post Después de Cristo; sin importar si es para cazar moscas en junglas de alquitrán o si es para refugiarse de heladas noches de fotografo...

Pero la soledad es diferente. El que se casa la pierde para siempre. El que se compromete la vende al mejor platillo preparado por la "aquella". El que la busca casi siempre la convierte en hastío o en alguna otra cosa mutante que desvirtúa el estado supremo d eno desear nada. Pero de desearlo todo mientras se goza de la presencia del sujeto con el universo. Del YO... O para ti que lo lees, en realidad sería del TÚ.

...Y la verdad creo que lo que he escrito ahora es resultado de muchas soledades y no más que eso. La verdad me gustaría tener muchas tardes con la abogada de los rumbos fríos. Me gustaría quiza tener alguna tarde más con la inteligente de San Luis, o con la Jimena de las mañanas del autobus. Hay días en que gustaría de arropar a cierta conductora, amiga antes que todo, de noticieros deportivos y volar en un grna rato de té...

Pero esta soledad... Es invaluable. Quiero todo lo anterior con todas mis ganas. Momentos. Momentos es lo que uno busca...

Pero ahora todo está bien. F. habla y a mi me parece que cuando hubo algo, fue hace ya un lustro. Amor de primaria. Con intensidad de quién da la vida por su esposa a los 80 años muriendo de cancer. Pero lleno de alegría. Things become sometimes soo yesterday to be even reminded...

Hoy hoy soy un mejor hombre. Más en contacto conmigo y con los sentimientos humanos. Más proyectado hacia afuera. Alguien que lleva el primer capítulo de su novela ("sí, señores, sí, mi primera novlea la comencé a los 21 años" diré con tono jocoso y quizá apenado en mis primeros encuentros con lectores) y alguien con nuevas formas de expresar y expresarme.

Pero ya no tengo ganas de besar a cualquiera. (Con obviedad me refiero a una época antigua,

practicamente prehistórica). Tengo ganas de beber de ese manantial de inspiración. De crecimiento, madurez y de no ataduras...

Pero cada quién vive en el nivel de conciencia en el que está...

Y aún no conozco a nadie que le quiera tirar al acantilado en el que me gusta pararme de manos cada 18 minutos...

...O al menos no me lo ha hecho saber :P

Quiero una nube. Una foto que valga el mes que se vá. Quiero el otoño ahora y quiero una noche en los mezcales. Quiero no preocuparme por la inseguridad. Y quiero poder encontrarme con El Creador. Sentir su presencia en mi vida es algo común, pero hace demasiado que no tengo contacto más directo con Él, y eso es lo único que puedo querer más que lo demás...

Ah sí, y mi cámara Canon Profesional y un jersey Celeste de Uruguay... nada más de onda.

Me emociona saber que ya se han ido muchas cosas y que estoy decidiendo que no quiero tomar algunas otras... Quizá quiero esperar a "que suba la marea", en la orilla de la chimenea... esperando con mi té...

Pero quizá, en los lugares más, pero muy profundos.... te esté buscando a ti...

queriendo que me encuentres aquí...

En mi soledad

Y no sé qué escribir hoy

Vengo llegando de echar el kibbe, el campechano, el pepino enjococado, el belewe y de pasar una gran tarde con el Josh y Jimena...

Luego la suma del ex Marine hizo todo aún mejor.

Y practicamente el mes hace que todo empieze a agostar y lo mismo pasa con las cosas inconclusas...

El verano se nos va... Este 2010 te va a extrañar...

Y a la par ha sido momento de avanzar en todo sentido. Raparse y decidir si querer que crezca el cabello o dejarlo corto. Momento de un nuevo semestre con clases en la tarde. Nuevo trabajo en el equipo de MVS Radio con Carmen Aristegui y nuevos sentimientos...

La ex niña de mis ojos parece que sigue enamorada pero jamás hizo las cosas que debí hacer bien para regresar...

Es raro. Se siente feo porque pudo haber hecho tanto necesitando yo tan poco... pero por otro lado el sentimiento es muy positivo... ese de haber hecho lo correcto y no haberlo hecho por las razones equivocadas.

Por el otro lado, el idilio de hace 7 años quedó practicamente enterrado de nuevo en la arena, esperando que algún día pase una ola y descubra la arena que lo tapó alguna vez. Cabe decir que ahora sé que quien la hace una vez la hace siempre... Y no creo que sea su caso. Pero bueno, si a alaguien la lastiman, le gritan o le hacen sufrir es a ella y no puedo hacer nada, I love myself too much to enter to a suffering game like that in which she is... Ojalá esté bien.

Ahora, el caso de Jimena es bastante especial: Recuerdo que me gustaba, mucho, cuando la veía en las mañanas antes de las siete rumbo a la escuela. Poco a poco fue creciendo ese sentimiento ya que era una niña especialmente linda, inteligente y con opinión.

Ah si... y creo que porque no podía andar con ella porque andaba con un chavo q jugaba futbol. No soy el hombre q le baja la novia a nadie. No hagas lo que no quieres que te hagan.

Pero esa Jimena era una niña muy especial... no se parece en casi nada a la de hoy.

Cabe decir que hoy a la rpsentación iba vestida muy bien, con unas botas púrpuras que lucían de una forma que no se cómo pueda describir sino como toque de un excelente gusto al matizarlo con el negro y gris de lo deás de sus prendas...

Pero a pesar de eso, simplemente ella ha perdido ese toque que tenía. Cuando alguien no te gusta en absoluto ya no hay nada que hacer...

Esta es una cosa que traía ahora en la cabeza, y necesitaba contarla. Una lástima ya no sentir ganas de "querer tener algo"con ella...

Pero bueno. cosas de la vida.

Ahora quizá en este lugar haya fotos tomadas por mi, en el blog, con esto de que debo de convertirme en fotoperiodista. Se va a poner bueno...

En cuestiones de fé voy creciendo a pasos enormes. Muy feliz al respecto...

Y cada día tenemos más cabello y más fuerza para entrenar, lo cuál es bueno.

Por último la familia va mejor...

Y hay muchas chicas atrás de el q escribe estas cosas... Ninguna que yo sepa que despierte algo que me haga querer salir del estado de alegría en que estoy...

La tarde de hoy fue excelente.

Gracias:)

Overwhelmed

No sé como sentirme ahora. Acabo de hablar del tema. Y creo que es la primera vez en que, en realidad me escucha. No sé que haya pensado. No sé que haya que pensar... No tengo ni ganas de pararme de esta cama al menos en lo que acaba este fin de semana. No sé que hacer... Acabo de agotar todo el parque que tenía. Lo dije todo. Como era. Y es complicado...

Es gracioso saber como lo unico que necesito para poder dejar atras todas las cosas malas de las personas es un "lo siento:.

La madrugada del viernes...

Es tarde y debería de estar levantando los platos y vasos que dejó atras todo un día de convivencia con mis amigos... pero me invade un sentimiento muy raro. Lleva ya un rato rondando por acá ese fantasma, pero hoy no creo que vaya a poder con él si no lo comparto.

Me exijo mucho. Demasiado. Que no se malinterprete con aferrarse a causas perdidas ni a obsesionarme con lo mismo. Pero procuro tener para mi siempre lo mejor; las cosas que por mi forma de ser, de reaccionar y de actuar siento que por naturaleza merecería. Es algo así como el "no hagas a otros lo que no quieres que te hagan" pero al revés: un "Ojalá algún día recibas lo que te mereces según diste". Karma. Lo que siembras cosechas... llamenlo como quieran, jeje.

Lo mismo pasa con mis relaciones. Sé quién soy y lo que ofrezco, y creo que es lo mejor. Porque sólo se brindarme de esa manera a las personas. Con sinceridad, con mi corazón, y con la mejor versión que pueda dar de mi mismo a aquellos que quiero.

Luego de poco más de un mes d ehaber cortado, el resultado e smuy interesante: No la extraño. Los momentos con ella fueron increibles y no los cambio por nada. Pero son experiencias pasadas y lo que viene hacia adelante es excelente y me motiva a no tener que voltear para ver qué más le busco para reprochar. De eso nada queda. Cómo me cae bien y me encantaría poder contestarle en fb y asi, pero pidió que le diera como mil años para que intentara ser mi amiga de nuevo... I have time. She was a really good one.

Sin embargo, dentro de mi busqueda por algo que responda a lo que busco... me doy cuenta de que quizá no este ni remotamente cerca de hayarlo. Cuando pienso que alguien es esa persona, algo pasa y se desvanece el humo que me ima de vez en cuando como visión. Lo peor es que esto incluso lo pienso, hoy, en esta noche, de la chica con los ojos de fuego.

No sé si sea tan dificil tener a alguien que vele por ti. Eso es todo lo que busco. Alguien que se emocione cuando habla contigo. Qu esté esperando ese momento dle día con mucha emoción. Alguien que no pueda esperar para saber de ti.... Todo esto puede sonar cursi. Pero no lo es en absoluto. Necesito en todo caso de un amor limpio, que vea por el otro. Por que las situaciones en las que uno corre entre filas y filas en un concierto para llegar hasta donde está ella para no recibir ni un beso no las quieor jamás. Obviamente en ese rubro encaja hoy perfecto el bateo para hablar hasta el día siguiente... No señor. I don't like and I don't accept it. Sorry. Pero así es porque uno no puede seguir dando todo y aguantar con migas... It's not fair.

... Pero bueno. Desde ese día del que comencé hablando en este post hasta hoy ha habido multiples declaraciones (es que me gustas mucho) muchos reenecuentros... y de mi parte algo de hastío. Malísimo es entonces cuando la única que te importa por como es y porque la conoces de hace siete años (bueno, sort of; me refiero a q al menos sueñas que ella esta bien y que te ha cambiado la vida) no demuestre el pedazo mas pequeño de corazón y neta no quiera hablar contigo sino hasta el díá siguiente, luego de que el granizo se llevara la luz toda la tarde y con ello las posibilidades de cargar el cel. Ya ni se diga bbm...

Nop. Sí es un problema que espero mucho de las personas... pero bueno, eso no lo pueo cambaiar. Adapto los estándares a cada quien. Y en este caso apesta, pero este estandar acaba de bajar muchísimo...

Continuaré con mi exigencia. Sé que existe esa persona que busco... pero no puedo seguir sin salir con alguien porque no sea la chica de tecamachalco... no puedo. It makes nosense... Al parecer va a ser lo mismo de lo que hubo ya antes...

And it makes me sad...

Pero bueno. Mas Alejandro Fernandez me espera mientras levanto las casa para ir a dormir...

C ya soon